Filha. Nessa vida já senti muitas saudades... Mas nenhuma pode se comparar a ausência de um filho(a)...Essa saudade que sinto hoje de você, me era desconhecida... Mas ela chegou com a força devastadora da tragicidade... Me impondo a decadência das forças... Me rasgando sonhos... Sim me arrastando a miudez do ser... Ontém 24/07 era dia de comemorar seus 24 anos...Mas hoje 25/07 só tenho a lamentar sua ausência tão sentida por 28 meses. A violência que o mal ser inconsequente provocou em você é fato não revelado. E este inconsequente, por aí anda livremente, costurando sua vida levemente. Sem devida punição aparente. Sem dúvida é porque ele apenas mente... ( Rosângela G Andrade)
Ah! Esquecer? Não. Ainda lembro bem daquela madrugada chuvosa com trovoada. Cada momento sentido.Sim muito bem sentido. Sentido das dores, da expectativa da ansiedade, da vontade de te conhecer. Conhecer tua fisionomia, porque seus movimentos agitados, ah! esses eu já conhecia bem. Mas queria que fosse o mais breve revelado o que guardei para ser um momento mágico e surpreendente. Se você era meu segundo menino ou a menina que formaria um casalzinho com o irmãozinho que aqui já te esperava na fé, na certeza que era irmãzinha. Então amanheceu ainda um dia chuvoso. As dores misturadas de alegria e expectativa se estenderam até o início de uma tarde de terça-feira. O frio e o sol chegaram e você nasceu às 14:35 em 24/07/90 nasceu minha filhinha, linda menininha, minha bebezinha. Você foi esperada com muito amor. Você nasceu para ser muito amada. E de fato foi. Até chegar o intruso mal ser. Que interrompeu o seu viver e o meu também.Não fosse por isso, hoje estaríamos comemorando seus vinte e quatro anos. (Rosângela G Andrade)
Amada Gabi...A lonjura do tempo, não me faz mudanças para festejos. Daqui alguns dias se Deus me permitir, farei aniversário...Mas na ausência de um pedaço do meu ser, embora tenham se passado vinte e sete meses, não sei comemorar. Sinto a hospedagem da fragilidade que no momento vai mergulhar nas lembranças dos anos em que você se fazia presente nesta data de festejo. Então como posso comemorar? Não. Não posso. Mesmo com a lonjura do tempo, continuo dentro das amarras de um passado feliz. Mas que hoje se faz um presente triste e embriagado na saudade. Então se você chegar, com todos vou festejar... (Rosângela G Andrade)
Querida é Julho nosso mês. Filha amada a distância sofre agravos com o tempo, feito inflamação... O vínculo do amor materno vai além da morte...O vínculo do amor materno não conhece as desamarras de se romper...O vínculo do amor materno é atado no coração,como o cordão na carne que nos une antes do nascer.Sim. Os agravos da distância do tempo, só fazem crescer minha ansiedade febril de te ver... Então assim te espero... Sem parar de escrever. Nas folhas de papel emolduro minha saudade, meu afeto.meu carinho e amor. Um dia você vai ver. (Rosângela G Andrade)
Gabi querida, nesse mundo farto de cobranças, tenho tanto a fazer.Mas estou aqui. Estou aqui inerte envolta na fadiga. Tem dias que a vida me impõe essa condição com severidade. Então fico aqui entre as paredes sóbrias. Costurando planos para mais tarde. Quando vejo mais tarde, já não é mais hoje. Que o cobertor da noite já virou e amanheceu novamente. Então brevemente fico contente e agradeço a Deus. Pois a vida seguiu mais um dia. (Rosângela G Andrade)
Meu Deus, sinto-me tão triste!!! Palavras não me consolam. Somente tua Graça pode fortalecer meu coração. Teu é o Poder Senhor. Por isso venho em nome de teu filho Jesus pedir tua compaixão e misericórdia e que derrames sobre mim o conforto como um bálsamo para minha alma. Me tome em teus braços faça-me sentir Teu Amor. Senhor que teu conforto me dê Esperança. Confio no Poder da Tua Palavra e no toque amoroso de Tuas Mãos. Tenho certeza que em Tua infinita bondade virás em meu auxílio. e nessa certeza já te agradeço Senhor. Amém! (Rosângela G Andrade)
Oi minha linda! Divido-me entre o passado e o presente. Condição que me atou ao acontecimento de tua partida prematura,minha filha amada! Não fui agraciada de ver meu ser se multiplicar através de ti. Sinto-me condenada a solidão. Mas não uma solidão qualquer. Não é solidão de comparar...Sinto o abandono dos teus afagos de filha e os meus de mãe... Peço um milagre,misericórdia Divina, a devolução da tua vida restaurada tua materialidade humana. Pois só o Pai Nosso Senhor é dono da vida. Pensamento insano? Não. Pensamento da certeza do Poder Divino. pensamento que não permite esquecimento. Pensamento de mãe que hospeda em seu ser, uma profunda saudade e amor, que quer coisa pouca, simplicidade de ter ao seu lado seus descendentes unidos no amor e desatar esse horrível nó de dor. (Rosângela G Andrade)
